Jaha, nu sitter jag här igen. Tittar även på so you think you can dance. Jag vill också! Fan vad coolt de skulle vara.
Jag vet inte om jag rikigt står för de förra jag skrev. Jag kan inte lova tt jag ska uppfylla mina mål. Men jag vill så gärna. Önskar att jag hade en viljan så att när man vill nått tillräckligt mycket så funkar de till slut.
Det har gått för långt, måste sluta. Jag vill ju egentligen inte men ändå fortsätter jag. vad är fel på mej? Det går bara som fel håll. Snart passar ingenting och vad ska jag göra då? Det går ju inte, nej måste sluta nu. På en gång. Det räcker väl bara att titta på de?
Min ipod är fin. Och den är fin igen. Gillar den mycket. Så tacktack!
Känner att jag blir lite sur, eller rättare sagt förbannad. Man kan inte hålla på så här? Fattar du inte att man blir less. Du måste verkligen skärpa dej. Jag orkar verkligen inte mer och jag vet att jag inte är ensam. Och kom ihåg du klarar dej inte utan oss. De är som att vi gör dej på nått sätt. Så skärp dej! Är inte nära på att ge upp, inte alls nära. Och då är de illa, eftersom jag älskar de egentligen. Du har som förstört de hela.
Du verkar som off hela tiden. Du är som inte här längre. Inte ens stund. Och jag vet inte om det är bra eller dåligt. Men skulle vilja veta vad som pågår.
Saknar vårat prat. De var för länge sen vi hade de nu. Men jag gillar skratten i alla fall. Kan som inte fejka ett skratt med dej. Inte så att du inte ser att de är fejk i alla fall. Så jag gillar när du får mej att skratta. Kan slappna av då. Och de behöver jag verkligen. Mer än vad du anar.
Ändå bästa klassen idag. Gillar dansen väldigt mycke. Och michael. Och dej.

Har inge ork till att plugga. Men eftersom jag vet att jag måste göra de så blir det sån här dålig pluggning som inte är värd. Och det suger jue. Aja, får ta tag i där sen. Eller nu.
Ska få köpa ipod i morgon. Galet glad! I like. Kan som säga ängtligen. Det är som bra time också med tanke på att jag är så bra att jag tappar bort min sladd till mobilen, så jag inte kan lyssna på musik där heller. Så de suger ju, men om jag får min ipod så spelar de ju ingen roll! ;)
Galet är vad de är. Helt sjukt, när ska jag hinna med det? De är som för mycket som de är nu. Gillar det inte. Kan du tänka till nästa gång? Tänk om det var du som skulle göra de. Nej jag blir bara surare och surare på dej. Kan du inte visa din fina sida snart? Vi alla vet ju att du har en. I alla fall hade en... Så om du har kvar den snälla visa den nu. Snälla.
Funderar på att börja om nu. de känns som att de är rätt tillfälle, de tyckte jag förra gången också. Fast de gick inge vidare. Men måste tänka positvivt. Måste ialla fall försöka. Har ju som redan småbörjat lite. Så, de är lika bra att köra på. Kan ju inte skada att testa.
Fortfarande tveksamt, väldigt tveksamt. Jag vill jue. Behöver de för att de ska vara glatt på den här sidan också.
Hatar att tänka, kommer som aldrig fram till nått bra. Plus att jag är inge bra på de.
Det ska bli ändring jag lovar. Jag ska bli bättre.Jag har ju mina mål. Alla ska jag nå. Om inte mer. Minst de i alla fall. Jag måste vara hård om de ska gå. Men det ska fan gå. Det är som lite att de är nu eller aldrig. Och det ska, de ska bli nu. Måste göra som du. Även fast de inte är det mest roligaste så måste jag om det ska gå. Kommer behöva mycket hjälp, den hjälpen som jag inte vill fråga om. It sucks. Vad fan.
Det kommer nog inte gå hur mycket jag än vill. Kommer bli ensam kvar för alltid. De är därför jag hatar Umeå. Fuck it.
Peace out.

Sjukt trött och borde egentligen gå och sova med tanke på att jag börjar jobba om dryga 10 timmar.  Men jag har som ingen lust. Inte för jag gör nått vettig nu, när jag är vaken. Orkar som bara inte.
Fan vad jag ångrar mej, varför ska jag alltid ta fel väg. Jag behövde de nog, du hade nog rätt i alla fall. Även fast de lät konstigt i mitt huvud, så hade de nog varit bäst. Men vad fan gör jag. Väljer det dåliga igen.
Måste försöka igen, det här går inte. Inte alls. Men det känns som inte rikigt ens. Eller det gjorde som de, men jag vet inte. Kanske de är för att jag inte ens bryr mej längre, kanske för att du har som släppt det. Men lite för fort, kan jag tycka.
Jag vet inte vad jag ska säga. Kan bara hoppas på de bästa och jag hoppas verkligen på att du förstå. Du kan nog göra de, men jag kan också förstå om du inte gör de. Jag nog inte gjort de. Men vill som att du ska göra de, så de kan bli normalt igen. Så vi kan bli glada igen.
Insåg nyss hur mycket jag har att göra och vart lite stressad. Fan vad dålig jag är.  Lite sådär att jag skäms. Måste bli bättre på att planera. Annars kommer de här aldrig gå.

Trött på att snora hela tiden. Jag är ju inte sjuk så varför ska man snora då. Det blir så jobbigt att undervisa då och snurra. usch usch.
Också less på att höra ditt gnäll varje dag. Jag vet allt du säger och du säger alltid samma sak varje dag. Och ja visst jag kanske inte gör de hela tiden men jag vet att de ska göras och jag kommer jag de till slut och de vet du och ditt gnäll hjälper inte heller. Det gör bara saken mycket jobbigare. Så sluta med det och lita på mej istället. Tack.
Tycker om fredagar. Korta skoldagar och jobb sen dans. Typ perfekt.
Skolfoto idag. Får hoppas att dom väljer rätt kort nu också! Men så farligt kan de ju inte va. Men vissa är var ju nervösa och grejer. Söta Josefine. Men hon verkade nöjd efteråt.
Jag försökte verkligen idag. Men icke det. Känner att jag inte riktigt tillbaka samma av dej. Men vad fan, jag orkar inte. Nästan så att jag skiter i det hela. Fast bara nästan.

Hade verkligen hur roligt idag som helst. Fast dagen började med att jag var hur trött som helst. Men det var verkligen kul på sista klassen. Kommer som ihåg varför jag dansar. Det är ju faktiskt roligt. Jag älskar ju de. Vet inte varför jag tvivlar på det ibland. Eller jo det vet jag visste. Ska ng sluta med det. Jag vet ju att jag älskar de och varför.
Jag har som ingen koll på skolan längre, den är som bara där. Jag är som bara där, vet som inte rikigt vad jag håller på med. Men tänkte att freyja skulle komma och styra upp det hela, hon är ju som bra på det. Och så kan vi baka också och dricka lite te och mysa på köpet! Det blir nice! :)
Kommer nog ha sån här jobbigträningsverk i morgon, sån här som man inte rikigt vet vart den är. Borde inte få de med tanke på hur länge jag har tränat nu. Men min kropp är konstig så den gör lite som den vill. Har även blivit väldigt stel, inte bra alls. Och okrar som inte rikigt stretcha på rikigt längre, det gör ju bara ont nu. Så det är inte de roligaste. Men jag och lisaM ska ju ta tag i det här så vi kan göra de på showen. Har ett mål i alla fall. Eller har typ femtio mål, men det här målet kanske jag kan som klara av inom den här terminen. Jag ska lyckas!
Har ont i fötterna.

Mysigt kväll igår. Om man tar bort den sista delen då.
Mysmiddag men Karin och dom andradanstjejerna på fredagen. Kommer sakna dej sjukt mycket. De vart som att vi kom varandra så nära på så kort tid and i like it! Kommer sakna dej sjukt mycket men Karin vi ses i NY!!! Längtar som fan.
I morgon blir det ett nytt försök, just nu känns det i alla fall rätt så bra. Men det brukar alltid kännas jobbigast precis när man går in. Men jag ska försöka, jag vill ju. Egentligen.
Är förbannad på dej, men det bästa är nog att du inte fattar att jag är det. Man kan ju höras av sej i alla fall. Det är typ inte ens värt att jag är arg på dej slösar bara massa engeri, som jag inte har alls. Fast samtidigt så kan jag inte vara sur så länge och de gör bara saken ännu konstigare.
Känner att jag inte har sådär jättemycket att skriva idag. Inte riktigt på de humöret. Hör av mej senare!
Fred ut!

Min mardröm slår in. Det skulle ju inte hända. Hade ju besämt det, fan också.

Är grymt taggad, och bara därför kommer det typ inte bli av. Fast jo, känns ändå som det.
Kom fram på mediakunskapen att det är 42 dagar till det är höstlov, asså 42 dagar kvar tills jag far till stockholm. Asså typ 40 dagar till jag träffar systeryster igen. Och om jag har räknat rätt så är 12 dagar av dom där helg så det blir ju 30 dagar till i skolan tills höstlovet.
När ska det sluta göra ont? Har haft tillräckligt ont nu, så nu får det gärna sluta. Det är ju bara onödigt. Så sluta tack!
Kan väl säga att jag ångrar att jag sluta men de kändes som inte helt rätt och lite sådär jobbigt också. Men jag får se hur jag gör nästa vecka och så. Kanske börjar igen. Troligen så gör jag de om jag känner mej rätt så.
Nej nu taggar jag typ världens bästa serie One Tree Hill.

Har fortfarande ont i kroppen. Och så här konstigt ont så fort man rör på sej så äckligt ont. Lite sånt där ont när nått är fel annars också. Men visst det kan stämma mycket väl.
 Sitter här med femtielva tröjor och byxor. Kan fortfarande känna lite kyla. Men nej, sluta jag är inte sjuk. Som sagt blir ju aldrig de så varför skulle jag vara de nu? Är bara trött och less.
Lyssnar även på barnmusik, men får inte fram nå dans ur skallen. Har massa bilder, men kan inte göra de med kroppen och det suger. Borde ha gjort det tidigare. Ja eftersmart kan man ju vara. Dummaelin.
Har ingen koll på min ekonomi längre. Skulle väl gissa att den är på noll om inte minus. Jag som vill shoppa, nog för jag bor i ume där de finns typ tre affärer men ändå. Det är alltid roligt att ha nya kläder och skor.
Jag hoppas att du menar de du säger. Har ingen ork till att bli lurad igen. Blivit de allt för många gånger, känns som att jag borde lära mej. Men inte det. Men än så länge sen de väl bra. Får hoppas att det fortsätter så också.
Bror och hans flickvän är just nu i peking. Fan nice att bara fara sådär. Bort från umeå, bort från allt. Fast de har vi ju redan besämt att vi ska göra. Fast dock inte lika långt borta som dom är men bort i alla fall.
Fattar som inte att det är sant. Känns så jävla overkligt allt ihop. Har ingen om det kommer funka, eller om det kommer finnas nått över att fundera på om det kommer funka eller inte. Jag hoppas i alla fall de. Det skulle vara underbart.
Är så hilma gnällig nu. Känner att jag har varit de hela den här veckan och litegran den förra. Så förlåt alla som har hört på allt gnäll dom här två veckorna. Ska sluta. Men man måste som gnälla annars så känns det lite som att man ska spricka. Eller ja, jag vet inte. Men nått sånt.
Gillar typ att skriva brev. Det ända problemet är väl att det tar långt tid och att man får skrivkramp när man skriver för länge. Även fast det kanske inte är världens roligaste brev, men väldigt behövande brev. Men just nu kommer jag inte på nått att skriva så tar en liten paus och får se om jag kommer på nått bättre sen. Är väldigt bra på att ta pauser från grejer, kanske lite för bra på de.
Fick inte stretcha idag, det sög ju. Jag som ville de, nått jag hade längtat efter på klass och sen ba nej, du får inte. Eller så var det väl inte men, det var de som var meningen. Så ska göra ett nytt försök imorgon. Det är som inte lika kul att stretcha hemma som på dansen. Som lite mer plats där också. Och lite mer roligt folk, ibland i alla fall. det finns ialla fall en bra männsika där som man kan dra med sej.
Som jag kunde ha gissat så var allt som inget hade hänt idag. Eller kanske kan säga fejka leenden istället, passar lite mer in. Känner dej för bra, lika bra att erkänna. Säg som det är. Alla vet ju ändå, det är lika bra tro mej.
Har lyssnat igen hela Jordin Sparks album, ja jag är efter. Men jag gillar det verkligen. Hoppas att hon gör ett till lika bra. Även vad har hänt med justin? hur länge sen var det inte man hörde nått från han? Han är ju bra, på alla sätt och vis.
Tack lisam, för världens bästa låt typ. Man blir aldrig less på den. man kan lyssna på den hur många gånger som helst. Har redan som lyssnat sönder den, fick i går natt. Men är inte less på den. Helt underbart. Nu har man ju nått att sträva efter. Kanske lite väl långt bort för att det ska vara verkligt, fan då. Men drömma kan man ju alltid göra. Det är ju jag bra på. Lite för mycket också. Även på det. Kan jag inte vara bra på bra grejer istället? Skulle vara tusen gånger bättre då. Se nu drömmer jag ju igen.
Nej nu blir det sängen för mej. Har varit trött hela dagen.

Känner hur det verkligen bränner i halsen. Och hur det bränner ännu mer när jag sväljer. Jag får inte bli sjuk nu. Verkligen inte. Fast jag blir ju aldrig sjuk plus är bra på att klä på mej för mycket kläder så det ska nog gå att slippa.
Det kommer bli tomt när du far. För att när du åker blir det som på rikigt. Plus att jag vet inte, du är som bra på att få mej att ha roligt på lektionen. Så det är ju inget jag ser framemot men ändå kung för dej! Kan väl säga att man är glad för din skull plus att jag är lite (eller mycket!) avis.
Kom skärp dej, jag hatar när du gör så här. Orkar inte med tjafs och de vet du mycket väl. Visst inte den snällaste dagen, men ingen mena nått dumt plus att du kunde ju göra nått åt de.
Känner ingen ork längre. Har ingen enegri längre. Känner att det är onödigt det gör jag. Varje gång jag kommer in i en danssal tänker varför ska jag? Och jag vet att inget går med den tanken, men det är ända jag kan tänka på.Det går som bara bakåt, och det borde verkligen gå framåt nu. Det som gick så hilma bra förut. Var ju som nästan där, i alla fall nästan. Nu känns det bara jobbigt. Mitt löfte höll jag i en vecka, mm bra elin. Nej men måste ta och skärpa mej. Jag vill ju. Jag älskar ju det. Borde hitta glädjen nån stans. Kanske hos dej? Men nån stans borde den finnas

.

Sitter på skolan och photoshopar. faktiskt grymt kul. Inte så jobbigt så det gillar vi. Började för en timme sen och slutar om en halvt imme. I like! Sen blir det stan med klasstjejorna. Känner mej inte alls peppad på lyriskahiphopen idag. Konstig låt och konstig takt, men måste bara komma in i låten sen så ska det väl gå bra. Det gick inte alls bra igår, nästan lite jobbigt. Kände mej inte frånvaro hela dagen igår. Kände att jag var lite less på mej igår. Peppar streetjazzen med världens skönaste låt typ. Så det blir nice;)
Även att jag vaknar och ba, fan vad skönt det är fredag idag ochs en är det helg. Men 10 minuter senare så inser jag att det är torsdag och blir genast på sämre humör. Men aja, fredag i morgon så det är ingen större fara. Sen blir det helg, bästa dagarna på veckan! Får se vad det blir. Skulle vara skönt att bara vara hemma hela helgenoch typ sova ut. Varit trött hela veckan och de är inte det skönaste.
Aja, tillbaka till photoshop.

Har egentligen en massa att göra eller ja, tre grejer, men det är inte dom roligate grejerna. Läsa massmediaboken, läsa holes, att plugga lite matte. Det ända jag vill göra är att freyja ska komma och massera mej. Men ikväll kanske? lovely.
Jag blir så stolt över mina småbarndans elver, eller vissa. Dom är som så bra. I love it! Men lite stretcha jag idag heller. Heller kanske jag inte ska säga, gjorde det igår. Dock inte så länge eller bra. Får ta och skärpa mej om det ska bli nått. Mina magisar har jag inte gjort på en vecka typ. Men har gjort några med karin dock, så har inte slutat helt. Men som har aldrig tid eller plats.
Vet inte hur jag ska säga det för att du inte ska ta det fel sätt och typ hata mej. Det är ju en känslig fråga, i alla fall för dej. Själv får man höra det typ varje dag, i alla fall förut. Och det är ju inte jag som ska säga det, men eftersom ingen annan säger nått så får jag ta väl ta tag i det hela. Kommer bli jobbigt. Får se om jag ens vågar. Skulle inte tro det. Fegis.

Taggad kväll igår. Men det var roligt.
Fortfarande ont i kroppen och det går åt fel håll. Får bara ondare och det suger ju verkligen! Det är som knappt att man kan röra på sej. Vilket tur att jag jobbar i morgon då.mmm. Men det är i alla fall pengar och det vill jag ju ha. Men jag hoppas på att jag slipper ha ont nu, haft det tillräckligt. Om nån kunde komma och massera lite, skulle de vara toppen!
Känner nu att det är tomt och det kommer bli tommare. Vet inte hur det ska gå. Jag får hoppas på att folket kommer tillbaka snart och livar upp stället eller nått sånt.
Hade tappat det. Fast jag vet inte om det som var på riktigt och ibland känns det som om att jag ahr det igen men samtidigt så känns det som om allt bara är fejk och alla bara är glada för att inte vara sura. Och det är ju lite fel andledning att vara glad över. Eller det är väl bra om man är glad.

Ändå skönaste danserna vi gjorde idag. Gillar båda låtar skarp mycket så det vart ännu bättre. Men det som var dåligt var ju ju då att det gick sämst på båda. Gick inge vidare på stretchen heller. Det här var nog inte min dag. Får köra hårdare i helgen sen.
Ändå sämst jag är. Jag vill ju så gärna, så varför går det inte? Har försök som för länge känns det som. Som att min kropp har gett upp att säga till mig och det är ju inte bra alls. Men ska ta och skärpa mej, jag lovar. Det blir bäst så. Jag vill ju.
Har ont i hela kroppen. Visst lite av ondet kommer vl från träningsverken. Men vet de fan vad resten kommer i från. Men det brukar som vara så första veckan med dansen och sen går det över. Så det ska väl snart vara borta, hoppas jag på.
Ska försöka sluta med dunheterna som jag gör. Det är ju som att ingen mår bra av det så det är lika bra att sluta. Bara onödigt, så varför hålla på är ju frågan.
Jag har ju tänkt att bli bra, men känner inte att jag får det jag vill ha utav det. Vet som inte vad jag ska säga eller göra. Det känns fel att bara säga det rakt ut på nått sätt, men på andra sidan så finns det som inte så många andra sätt att jag det på. Så jag ska ta och fundera lite på det, om jag i huvudetaget ska göra nått åt det, eller om jag ska försöka fixa det själv. Fast det brukar inte gå så jättebra då. Men jag får se helt enkelt...

Kanske har räknat med dej för mycket. Har inte tänkt på att det här tar på dej också, och att du att du inte orkar vad som helst. Redan svikit dej. Efter 3 veckor. Mm, bra elin. Fan vad sämst jag är. Mår rikigt dåligt över det.  Kan inte skylla på nån heller. Nu är det bara visst mitt fel. Och kan inte göra nått åt det. Helvete. Varför ska jag alltid förstöra allt. Allt som skulle gå så bra dom här tre åren. Men vad är det första jag gör? Förstör allt på en gång. Typiskt mej. Så jälva jag. Det måste bli ändrig på det här och snabbt.
Okej, det funkar ändå ganska bra. Har hittat tillbaka till gamla jag på nått sätt. Fast bara dom bra delarna av gamla mej. Vet inte vad jag ska säga om det. Visst det är bra, men jag skulle behöva ett nytt jag. Ett bra nytt jag som verkligen vill och kan. Ett jag som orkar, ett jag som blir bra. Nån gång i alla fall, så man kan vara nöjd över sej själv nån gång. Det är ju drömmen. Skulle vara guldvärt om drömmen slog in.
Vart så sugen att fara iväg, när ni pratade om det. Skulle vara hur roligt som helst. Men jag tre år kvar i skolan.. bläää!  Så värdelöst.

Sitter och väntar på att svenskan ska börja som börjar typ om 1 och en halvitrmme. Känns lite drygt.
Fortfarnde sjukt glad. kanske lite för glad, men vad fan. Jag bryr mej inte, bara jag är glad så är det bra.
Dans sen ikväll. Känner mej riktigt peppad faktiskt. Även riktig rolig lektion i går hanna! Hoppas på att den ikväll blir lika rolig!
Känner att jag börjar få ont i halsen och grejer. Jag skyller inte på nån.. eller jo. Fast jag brukar ju som aldrig bli sjuk så det löser sej nog. Hoppas vi.

Happy day! And i love it! Älskar att se dej glad, det gör så jag att blir glad. Så mer såna dagar tack!